Fıkralar +50

ugurbyt · 23 Ağu 2011

Fıkralar

Nene İle Dede

Çocuk dedesine sormuş:
-Dede ninem ile kaç yıldır evlisin?
-40 yıldır evlat
-Peki ama dede, ben sizi hiç kavga ederken görmedim bunun sırrı nedir?
-Otur evlat anlatayım... Nikahımız kıyıldı. Benim at arabasına ninenin üç-beş eşyasını attık ve bizim köyün yolunu tuttuk. Yolda atın ayağı tökezlendi. 'Bu bir' dedim. Yola devam ederken bir daha tökezlendi, ben yine 'Bu iki' dedim. Köye de epey yolumuz var...dı. Bizim atın ayağı bir daha tökezleyince 'Bu üç' dedim ve çektim piştovu, atı orada vurdum. Ben atı vurunca başladı bana söylenmeye:
Biz nasıl gideceğiz. Niye durup dururken atı vurdun. Sende hiç akıl yok mu? Bu eşyaları nasıl götüreceğiz?
Ben de döndüm ninene:
"Bu biiirrr" dedim.
O gündür bu gündür, gül gibi geçinip gidiyoruz.

Evliliğin 40.Yılı

Kadın gece yarısı uyandığında kocasının yatakta olmadığını görür.
Kalkıp mutfağa gittiğinde kocasını yaşlı gözlerle kahve içerken bulur.
-'Ne oldu, neyin var' diye sorar.
-Adam: '40 yıl önceki çıktığımız günleri hatırlıyor musun?'
Kadın çok duygulanır. Demek ki kocası 40 yıl önceki yıllarını hatırlayıp,uyuyamamıştır.
...- 'Evet' der duygulu bir sesle.
- Adam: 'Daha liseyi yeni bitirmiştik ve sen 18'ine girmek üzere idin.'
-'Evet' der kadın o günleri hatırlayarak.
- 'Bir gün annen evde yoktu ben size gelmiştim. Hatırlıyor musun?'
- 'Evet ' ! der kadın gülümseyerek.
-Adam:'Annen eve erken gelmişti ve bizi yakalamıştı, hatırlıyor musun?'
- Kadın 'Evet' der büyük bir sevgi ile.
Kocasının her detayı hatırlamasından memnun ve mutlu olur.
- Adam: 'Annen odasına gitmiş bir silah ile gelip silahı başıma
dayamış ya kızımla evlenirsin ya da seni 40 yıl hapse gönderirim, daha 18'ine bile basmadı' demişti.
Hatırlıyor musun?'
- 'Evet' der kadın gülümseyerek.
- Adam gözlerindeki yaşları siler ve büyük bir iç çeker: 'Bugün hapisten çıkıyor olacaktım'

Sarışın Öğretmen

Sarışının biri ilkokul öğretmeni olarak staja başlar, çok heveslidir.
Bir gün teneffüs sırasında bütün çocuklar futbol oynarken bir çocuğun oyun alanının sonunda kenarda durduğunu görür. Çocuğun iyi olup olmadığını öğrenmek üzere yanına yaklaşır ve çocuk bir sorununun olmadığını söyler. Bir süre sonra sarışın çocuğun yine tek başına aynı yerde durduğunu görür, içi rahat etmez ve tekrar çocuğa yakla...şarak;
- Senin arkadaşın olmamı istermisin? diye sorar, çocuk pek hevesli olmamakla birlikte;
- tamam der.
İlerleme kaydettiğini düşünen sarışın öğretmen;
- Bütün çocuklar topun peşinde koşturup oynarlarken sen neden burada duruyorsun? .
Afallayan çocuk hayretle cevap verir;
- Çünkü ben kaleciyim

Tavşan

Birgün tavşan ormanda koşu yapıyormuş.
Yolda esrar içen zürafaya rastlamış.
Zürafa kardeş bırak böyle şeyleri gel koşup sağlıklı yaşayalım demiş ve koşmaya başlamışlar.
İlerde kokain çeken file rastlamışlar.
Fil kardeş bırak böyle şeyleri gel koşalım sağlıklı kalalım demişler başlamışlar koşmaya.
...Az ileride eroin vuran aslana rastlamışlar.
Tavşan:
Aslan kardeş bırak böyle seyleri gel koşalım demiş.
Aslan gerinmiş tavsana bir yumruk patlatmış.
Zürafa sormuş:
Aslan kardeş niye vurdun bak ne iyi ediyor?
Aslan cevap vermiş:
Bu ibne ne zaman tiner çekse bütün ormanı peşine takip koşturuyor

Aslan

Bir gün,bir aslan,bulunduğu ormanın kralı olduğunu göstermek istemiş.İlk önce bir tavşana rastlamış.Sormuş;
-Bu ormanın kralı kim diye
Tavşanda korkarak;
-Sizsiniz!!! demiş.
Aslan sonra ilerde bir tilki görmüş yanına koşarak gitmiş ve;
...-Bu ormanın kralı kim? diye sormuş.
Kurnaz tilki hemen;
-Sizsiniz efendim demiş.
Sonra aslan ilerde bir kurt görmüş yanına gitmiş ve;
-Bu ormanın kralı kim?diye bagırmış.
Kurtda;
-Sizsiniz efendim demiş.
Daha sonra aslan son olarak ilerde bir fil görmüş ve koşarak filin yanına gitmiş.
-Bu ormanın kralı kim?diye bagırmış.
Fil bir vurmuş aslana,aslan 4-5 metre uzamış.Sonra koşarak filin yanına gelerek bir daha bağırmış;
-Bu ormanın kralı kim lan?diye.
Fil yine vurmuş.Aslan 4-5 metre uzamış.Aslan bu sefer sinirlenmiş file doğru koşmuş;
-Bilmiyosan bilmiyom de lan ne vurp duruyosun. demiş )

Karga İle Eşek

Bir karga ile bir eşşek uçakta yolculuk yapıyorlarmış.

karga düğmeye basmış hostes gelmiş.
-Buyrun efendim.
karga
...-bişey yok ibnelik olsun diye bastım demiş
Hostes geri gitmiş bi müddet sonra karga yine düğmeye basmış, hostes gelmiş
-Buyrun efendim.
karga
- bişey yok ibnelik olsun diye bastım demiş
Bunu gören eşşek de
Aynısı bende yapacam demiş. Düğmeye basmış. hostes gelmiş.
-Buyrun efendim.
eşşek
- bişey yok ibnelik olsun diye bastım demiş
Hostes sinirlenmiş direk pilota gidip,
-Uçakta kargayla eşşek var ibnelik yapıyorlar.
Pilot
-At ikisini de aşşağıya.demiş
Hostes gelip kargayla eşşeği aşşağıya atmış.
karga uçuyor söyle bi kafasını kaldırıp bakmış eşşek büyük bir hızla
aşşağıya doğru düşüyor dönüp eşşeğe :

-Ulan oğlum uçmasını bilmiyorsan niye ibnelik yapıyorsun..)

Temel Otobüs Şoforü Olursa

Temel Otobüs Şoförüymüş. Birgün Yolcularla Beraber Şarampole Yuvarlanmışlar. Temel Hariç Bütün Yolcular Ölmüş.
Polis: Anlat bakalım Temel olay nasıl oldu?
Temel: Yolda giderken önüme 2 koyun çıktı.
Polis: Salak koyunları ezeydin ya yolcular kurtulaydı !!
Temel: Bende öyle yaptım zaten 1. Koyunu ezdim 2. Koyun şarompolden aşağı indi bende onun peşinden atladım.. xD

Kaloriferci

Öğretmen dalgın gözlerle sınıfı süzdü, sonra birden seslendi:
-Hey, en arkadaki delikanlı.. Sen… Kalk eğildiğin yerden… Ezbere anlat ev ödevini.
-Ben mi? Bilmiyorum ki.
-İnanılacak şey değil. Peki, ne yaptın dün akşam sen?
-Hiç arkadaşlarla meyhaneye gidip, önce bir kadeh içki içtim. Sonra da kahvede tavla oynadık…
-Ne? Utanmadan bir de söylüyorsun bunu ha? Peki ne diye geldin sen buraya?
-Ben mi? Bozuk kaloriferleri tamire geldim… Ben kaloriferciyim…

Sigara

Temel'le bir adam parkta oturuyormuş.
Temel de sigara içiyormuş. Adam dumandan
rahatsız olmuş.
Dönmüş Temel'e ve sormuş:
- Kaç yıldır sigara içiyorsun?
...Temel cevap vermiş:
- 30 yıl.
Adam başlamış nasihata:
- Bak 30 yılda sigaraya verdiğin parayı
biriktirsen şu karşıdaki lüks villa ve önünde duran son model araba senin olabilirdi.
Temel dönmüş ve sormuş:
- Sen sigara içiy musun?
Adam cevaplamış:
- Ben hiç sigara içmedim.
Temel tekrar sormuş:
- Peçi şu villa ve lüks araba senin mu?
- Hayır !
Temel eklemiş:
- Fazla konuşma o zaman. Onlar penum...

Çiftçi

Bir karpuz tarlasi olan ciftci, her aksam tarlasina cocuklarin dadandigini ve birkac karpuzun eksildigini farketti. Epey dusundukten sonra, tarlaya bir uyari levhasi koymaya karar verdi. "Dikkat! Karpuzlardan birine siyanur enjekte edildi! "
Ertesi aksam karpuz yiyemeden kacan cocuklari keyifle izledi.
Bir hafta sonra, ciftci tarlasinda geziyordu. Karpuzlarini kontrol ederek
Eksik olmadigini dusunurken gozu kendi levhasinin yanina konan bir levhaya
ilisti. "Simdi o karpuzlardan iki tane var !!!" )

Neydi Ne Oldin

Temel ile Dursun güzel bir bahar gününde köyün
yüksek bir tepesine çıkmışlar. Manzaranin keyfini çıkarırken
birden Temel`in gözü içerisinde ineklerin otladığı köyün mezarlığına ilişmiş. Dursun`a dönmüş ve:
-Ula Tursun! Sende pirgün öleceksun, sonra seni aha
su mezarluğa gömeceğuz. Orada toprağa karişacaksun.
...Sonra ot olarak yeniden büyüyeceksun. Sonra seni su inek yiyecek.
Sonra da seni sıçacak.

Bende o pokun yanuna gidecegum ve diyecegum ki "Ula Tursun!!
Neydiiin ne oldin?"
Tabii Dursun önce ne diyeceğini şaşırmış. Sonra o da Temel`e
dönmüş:

- Ula Temel sende pirgün öleceksun. Seni aha su
mezarluğa gömeceğuz. Orada sende toprak olacaksun.
Sonra ot olarak püyüyeceksun. Sonra seni su inekler yiyecek. Sonra
seni sçacaklar.

Bende o pokun yanuna gideceğum ve diyeceğum ki:

"Ula Temel! Sen hiç değişmeyeceksun!! )

Senin Baban Varmıdır ?

Temel'in askerlik yaptığı bölükte bir gün Temel'in arkadaşının babası ölür.Komutanları der bunu alıştıra alıştıra kim söler. Birden Temel akılarına gelmiş.Temel'i çağırmışlar. Anlatmışlar durumu. Temel hemen arkadaşı cemali yanına çağırır:

- Ula Cemal Senin Amcan Varmudur?
Vardur.
- Dayin Varmudur?
...Vardur.
- Teyzen Varmudur?
Vardur.
- Annen Varmudur?
Vardur.
- Baban Varmudur?
Vardur.
-Nah vardur!

Adın Ne Senin

Dede bir çocuğa sormuş: Senin adın ne? Çocuk tam söyleyeceği sırada dede: "dur ben tahmin edeyim,sen sadece baş harfini söle." demiş.
Çocuk tamam baş harfi Y. demiş.
Adam başlamış saymaya: Yusuf, Yakup, Yunus...
hayır.
Artık dede iyice sinirlenmiş başlamış tüm isimleri saymaya Yasemin, Yeliz, Yeşim, Yaren, Yağmur...
Çocuk dayanamamış:
" Yamazan, benim adım Yamazan" demiş

Japon

- Sen Japon musun hemşerim?
— Yok, kardeşim ne Japonu!

Aradan 10 dakika geçer Temel yine seslenir
- Sen Japon musun hemşerim?
...— Yok, kardeşim nerden çıkardın Japon u maponu?

Bir 10 dakika sonra yine bizim Temel
- Sen Japon musun hemşerum?
— Of git deli misin nesin? Değilim işte.

Aradan bir 5 dakika sonra Temel yine aynı soruyu sorunca bizim adam kendini temelden kurtarmak için:
- Evet Japon um ne olmuş yani ne var? Der

Temel de cevap verir:
- Valla hiç benzemiyorsun.

Işık

Adamın karısı hamileymiş .Bir gece yarısı sancılanmış.Çağırılan ebe tam
doğuma başlarken elektrikler kesilmiş.Adamcağız mecburen fener tutarak
doğuma yardımcı oluyormuş.
Nihayet bebek sağlıkla doğmuş.Ancak ebe bakmış bir bebek daha geliyor.Onu da doğurtmuş.
......
...Bitmemiş ardından bir tane daha..
Adam derhal feneri söndürmüş.
Ebe;
-Ne yaptın,yak şu feneri!..
-Olmaz ebe hanım,baksana ışığı gören geliyo

Araba

Mahallenin bir tanesinde sık sık araba teypleri

çalınıyormuş Adamın biri de arabasına, "Araba

teybi yok, boşuna uğraşmayın." diye yazı yazmış
......
Sabah bir de baksa araba yok ve arabanın durduğu

yerde bir kağıt; "Üzülme ben

taktırırım ;D

Dilenci

Adamın biri bir gün yolda giderken bir dilenciye rastlar. Dilenciye bir para verir ve al bununla bir sigara alırsın der. Dilenci "beyim ben hiç sigara içmem" der.
Bunun üzerine adam o zaman bir bira içersin der.
Dilenci "ben ağzıma içki koymam" der.
Sen de o zaman bir altılı oynarsın.
Dilenci "beyim ben hiç kumarda oynamam" deyince adam o zaman al bu parayı ve bizim eve gel der.
Dilenci neden olduğunu sorar.
Adam "Karım seni bir görsün içki ve sigara içmeyen, kumar oynamayan bir adamın hali ne oluyor."

Damatla Kayın Peder

Düğün gecesi kayınpeder damatla dalga geçiyormuş
Kayınpeder:
- Bakalım aslanlar gibi gerdeğe bu gece mi gireceksin yoksa fareler gibi ertesi geceyi mi bekleyeceksin?
Damat sırıtarak cevap vermiş:
- Ben tilki gibiyimdir efendim, dün gece girdim

Uyanık Temel

Azrail Temel in canini almak icin gelmisti. Temel hemen bir çare buldu. Isaret
parmagini agzina sokup, "aguk guguk" sesleri çikartarak bebek taklidi yapti.
Azrail durumu anlayip Temel in oyununu bozmak istemedi ve gitti. Ertesi gün
Temel ialmak icin geldiginde Temel in kendisine bir emzik bile aldigini ve yerler-
de emekledigini gören Azrail, Temel e :
- Temel, gel attaaaa gidecegiz... )

Salak Temel

Hergün işten eve ıslak olarak gelen Temele karısı Fadime sorar:
- Ula Temel nedur pu halin hercun aynu sey eve ıslak celiyorsun.
Temel:
- Falla bende anlamayrum karucum. Sandalla eve celurken cigaramu denize atayrum tam sönsün die bide ustune basayrum sonra boyle ıslanayrum

Sahte Para

Kayserilinin,Küçük Oğlu Gelip Babasına :

Baba Bana Çok Acele 50 Lira Lazım. Demiş ..

Cimri: " Ne,40 Lira Mı '' ?
...
Ne Yapacaksın 30 Lirayı ?

20 Lira Neyine Yetmiyor ?

Al Sana 10 Lira.. Diyerek Cebinden Çıkardığı 5 Lirayı Uzatmış Oğluna.

Çocuk Gülerek, "Ne de olsa Kayseriliyiz. Bizde senden bişiler kaptık. Böyle Yapacağını Bildiğim İçin 50 Lira Demiştim. ''

Aslnda 5 Lira İşimi Görüyordu.. Demiş.

Cimri Şaşırmış Gibi :

Bak Sen Hele,Sahte Para Vermesek Kazık Yiyecektik. !

TOP

Fatih Ürek araba galerisi açmış.
Bir adam gelmiş ilk günden bütün arabaları alıp gitmiş.
Sormuşlar neden hepsini birden aldın diye ?
Adam cevap vermiş:
Top tan alınca ucuza geliyo

Trafik Polisi Temel

Trafik polisi olan Temel bir gün adamın birini gece vakti çevirir Temel ceza yazacak ya sorar;
- Beyefendi ruhsat lütfen !
- Buyrun Memur Bey .
- Alkol ?!
- Yok Memur Bey .
...- Kemer takılımıydı ?!
- Evet Memur Bey .
- İlk yardım çantanız ?!
- Tastamam yerinde Memur Bey.
Bakmış olacağı yok.
Tarfik Polisi Temel ;
- Mezdeke kasetin varmı ?!
- Var Memur Bey .
- Koy kaseti!
- Tamam Memur Bey .
- 3. Parçayı çal !!
- Tamamdır memur bey ??...
- Şimdi ben oynuyorum,
sende eşek değilsin ya bi 20'lik yapıştırısın !! )

Bende Geliyorum

Diyarbakır'da Şehmus okula gelir, tabii bizim Şehmus ilkokul talebesi, ama her tarafı yara bere içinde, hoca sorar;
- ''Şehmus oğlum ne oldu sana?''.
Şehmus der;
- ''Babam dövmiştir''.
Hoca sorar:
...- ''Niye oğlum?''.
- ''Valla bilmiyom hocam akşam evde yatiydik biraz sonra babamın sesini duyuyom, Ali uyudun'mi Ali'den ses çıkmiy Veli uyudun'mi, e Veli'den de ses çıkmiy Memed uyudin'mi Memed'den de ses çıkmiy Şehmus uyudin'mi diy, ben de yok buba uyumadim diyrem oda geliy beni döviy''.
Bunun üzerine hoca, bak Şehmus bu gibi durumlarda uyumasan da ses etmemek lazımdır der. Şehmus kafa sallar eve gider, ertesi gün okulda Şehmus daha fena dövulmüş olarak gelir. Bunu gören hoca merakla gider yanına;
- ''Şehmus ne oldu kim yaptı'' der.
Şehmus;
- ''Bubam yapmıştir''.
- ''Niye Şehmus ne oldu?''.
Şehmus anlatır;
- ''Hocam akşam evde yatiydik biraz sonra yine bubam'ın sesini duyuyom, Ali uyudun'mi Ali'den ses çıkmiy Veli uyudun'mi e Veli'den de ses çıkmiy Memed uyudin'mi Memed'den de ses çıkmiy Şehmus uyudin'mi diy, ben de uyumadim ama hiç ses itmedim.
Bunun üzerine anam ile bubam bir giprasmaya başladiler anlamadim ne oliy biraz sonra anam dedi ki;
- ''la ihsan ben geliyom''..
bubam da;
- ''haticem ben de geliyom'' dedi..
ben de;
- ''ula nereye gidiyonuz ben de Geliyom dedim''...

Müdür

Küçük Ali okula başladığından beri her gün öğretmeni Aysel Hanım'a gidip,
- "Öğretmenim beni yanlış sınıfa koydunuz, benım yerim birinci sınıf değil, ablam üçüncü sınıfta ama ben en az onun kadar akıllıyım, hiç olmazsa beni üçüncü sınıfa alın" diye şikayet edermiş. Bundan sıkılan Aysel Öğretmen bir gün Ali'yi kaptığı gibi okul müdürüne çıkmış ve olayı anlatmış. Okul müdürü:
- "Peki" demiş, "Bu çocuğ...u bir imtihan edelim, yeri üçüncü sınıfsa o sınıfa koyalım" ve başlamış sorgulamaya,
- İki kere iki?
Ali hemen
-"Dört" demiş,
-"Sekiz kere dokuz?"
Ali hemen
-"Yetmiş iki" demiş,
-"Kaç mevsim var?"
Ali hemen
-"Dört" demiş.
Bu sirada Aysel Hoca da
-"Müsaade ederseniz bir kaç soruda ben sorayım" demiş ve sormuş:
-"Söyle bakalım Ali, ineklerde dört tane ama bende iki tane var, bu nedir?"
Ali hemen
-"Ayak" demiş, Aysel Hoca sormuş
-"Peki senin pantolonunda olupta benim pantolonumda olmayan şey nedir?"
Ali hemen yanıtlamış
- Cep.
Bunun üzerine Aysel Hoca dönmüş müdüre,
-"Üçe koyalım hocam" diyecekken;
Müdür,
-"Hocam, bu çocuğu üçe değil beşinci sınıfa koyalım, zira son iki
soruya ben doğru cevap veremedim."

Köylü Temel

Temelle oğlu İstanbulu hiç görmemişler ve bir iş için oraya giderler.
Küçük köylerinden sonra gördükleri her şeye şaşırır ve hayretler içinde kalırlar.
Taksim'de gezerlerken bir otelin içine girerler. bir bakarlar ki demirden duvarlar ve bu duvarlar otomatik olarak açılıp kapanabiliyor.
Tabii ki ikisi de şaşırmış. Temelin oğlu babasına sormuş ; "Buba bu ne ya?"
Temel hayatında hiç asansör görmediği iç...in şu şekilde yanıtlamış "Oğlum ben böyle bir şeyi hayatımda görmedim, ne olduğunu bilmiyorum."
İkisi de büyük bir şaşkınlıkla bu duvarlara bakarken 150 kiloluk şişman bir bayan açılan duvarlardan küçük bir odanın içine girer.
Duvarlar yine kapanır ve numaralar birer birer yükselmeye başlar.
Daha sonra numaralar küçülmeye başlar. Temel ve oğlu şaşkınlık içindedirler.
Birazdan duvarlar yine açılır ve dışarıya 24 yaşlarında çok güzel,seksi, zayıf ve sarışın bir bayan çıkar.
Temel gözünü bu bayandan ayırmadan oğluna sessizce ; "Hemen git anani al ve buraya cetur."

Temel İle Papağan

Temel Fransa`da gezerken, herkes toplanmış bir dükkanın başına bir papağanı dinliyor. Temel hemen sormuş "Bu nedir burada ne oluyor ?" Demişler ki "Bu papağan özeldir, insanların karakterini biliyor, gelecegini okuyor"

Temel tam papağanın yanına gidecek, papağan bunu görmüş ve "Salak" demiş. Temel sağına soluna bakmış, tekrar papağana dönmüş, papağan tekrar Temel'e "Salak" demiş.
...
Temel "ulan bildi helal olsun" demiş ve papağanın sahibine gidip onu satın almak istemiş. Tabi adam satmak istememiş ama ısrarlar sonucu 3 adet yumurtası oldugunu ve onları verebileceğini söylemiş. Temel hemen parasını ödemiş ve düşmüş yollara. Trabzon`a gelmiş ve herkese anlatmaya başlamış; yakında zengin olma hayalleriyle herkese papağanın her şeyi bildiğini anlatmış. Tüm ahali merakla beklemiş ve zaman gelmiş. Birinci yumurta çatlamış, bir bakmışlar içinden bir güvercin, bir zaman sonra ikinci

yumurta, bundanda bir serçe. Üçüncü yumurtadan da bir kırlangıç çıkmış. Tabi bizim Temel o hışımla hemen Fransa`nın yolunu tutmuş. Papağan bunu görünce "SALAK" diye bağırmış. Temel hemen yanına gitmiş ve papağana demiş ki;

"Benim salak olduğumu sadece sen biliyorsun ama senin ne orospi olduğunu bütün Trabzon biliyo".)

Karpuz

Lazın biri elini beline koymuş dalgın dalgın yürüyormuş. Birinin dikkatini çekmiş. Lazı seyrediyormuş. Laz belediye otobüsüne binmiş eli hala belinde, inmiş yarım saat yürümüş eli hala belinde. Onu izleyen dayanamamış koşup, önüne geçmiş:
- Kardeşim sen deli misin?
Laz:
- Yooo
Adam:
...- Hasta mısın?
Laz:
- Yoo.
Adam:
- Seni iki saattir izliyorum elin belinde yürüyorsun.
Laz bakmış:
- Vay anasını karpuz düşmüş.

Soğuk Çay

Adamin biri kahveye girmiş
-soğuk çay varmı demiş
çaycı
-yok demiş
ertesi gün
...adam
-soğuk çay varmı demiş
çaycı yok demiş
adam hergün böyle gelir sorarmış birgün çaycı çayı soğutmuş ve adam gelmiş
-soğuk çay varmı
çaycı
-var demiş
adam
-ısıtta içelim demiş

El mi Yaman Bey Mi Yaman ?

Bir gün Yahudi pazara topal bir eşek getirir. Ancak eşeğin doğuştan
sakat olduğun...un belli olmaması için nalı ters takar ve satacağı müşterilerine:
-Nal ters olduğu için hayvan aksıyor, der.
Eşeği pazarda bir Kayserili alır. Pazarlık bitip eşek ve para yeni sahiplerini bulunca Yahudi Kayseriliye takılır:
-Kayserili hani kurnazdınız. Bak sana sattığım eşeğin ayağı naldan aksamıyor. Hayvan aslında sakattı, seni aldattım.
Kayserili güler ve cevabını kondurur:
-Var git işine, benim de sana verdiğim paralar sahteydi.

Elektrik

Temel ile Dursun dertleşiyormuş.

- Oofffff Of.

- Hanumdan hiç Elektruk Alamiyrum pe Dursun.
...
- Uyyy evlendiyundan beri mi alamiysun, yoksa yaşlandın mu.

- Evlendiyumdan beridur.

- Eeeee nasul dayandin pu vakte kadar Temelum.

- Ula uşağum kaçak Elektrik kullanayirum daaa )

Trafik Polisi Temel (2)

Temel Amerika'da trafik polisidir. Bisikletle yol trafiğini ihlal eden bir papazı durdurur:
- "Dur, ceza yazacağım."
- "Ceza mı? Yazamazsın."
- "Haçan nedenmiş o?"
Papaz gülerek cevap vermiş:
...- "Benim sağ kolumda İsa, sol kolumda Meryem var."
Temel hemen atılarak:
- "Uy da, yazacuğum. Bisiklete üç kişi bineysun!.

Temel Uçakta

Günün birinde alman,Fransız,İngiliz ve daha bir çok ülkenin zengini aralarına bizim TEMEL`i de alarak gönüllerince eğlenmek için uçakla seyahate çıkmışlar.Eğlence adına her şeyi yapıp bol bol da içki tükettikleri bir an Alman birden uçağın kapısını açıp
-“bırakın beni,ölmek istiyorum“,Temel sormuş
-“ulu uşağım hadi süle bakim neden da“ Alman
-“benim annem kötü kadındı yani or…“ demiş ve atlamış.
Arada...n daha on dakika geçmemişken bakmışlar bu sefer Fransız aynı nidayla kapıyı açıp atlamış.
-bırakın beni atlamak istiyorum !! benim anamda kötü kadındı,yani o…demiş.
-İngilizde aynı şekilde annesini söylerek uçaktan atlamış.
Temel bir düşünmüş, bir düşünmüş tam atlayacak biri tutmuş,yarım yamalak bir türkceyle
-“oğlum sen neden yoksa senindemi anne ?, Temel
-“yooo “demiş “öyle diil da uşaum“ Adam sormuş
-“ peki neden?“
Temel :
-ula uşağım benim bu kadar or….. çocuğu içinde ne işim var da

Kovboy Temel

Temel batıların en iyi kovboy'umuş. Temel bir bara girmiş ve içkisini içmiş ve hesabı ödemeden çıkmış dışarı. 3 dakika sonra geri gelmiş ve sinirli bir şekilde:
- Benim atımı kim çaldıysa hemen geri versin.
Hic kimsede ses yok ve Temel bir kez daha:
- Atim 5 dakikadan gelmezse 1980'de yaptigimi bugunde yaparim, demis.
Herkes korkmaya baslamış. Sonra Temel'in atını getirmişler. İçlerinden biri dayanama...mış ve sormuş:
- 1980'de ne oldu, diye.
Temel adama doğru dönmüş:
- 1980'de yine atım çalınmıştı, bende yürüyerek eve gittim...

Medeni Temel

Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış.

Önce İngiliz`in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış.

“Niye 7 tane?“ diye İngiliz`e sormuşlar.
...
O da “Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba…“ demiş.

“Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki.“

“Sıra Fransız`ın valizine gelmiş. Açmışlar bakmışlar 8 tane don.

“7′yi anladık da niye 8?“ diye sormuşlar. Fransız “Pazartesi, Salı, Çarşamba… Hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım“ demiş.

“Vay be! Adamlardaki temizliğe medeniyete bak!“ demiş görevliler.

Sıra Temel`e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don.

“Vay be! Ne varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!“ Sormuşlar “Neden 12 adet?“

Bizimki cevap vermiş “Ocak, Şubat, Mart,Nisan….

Ço..ok Zengin

Kız: Anne Benden 23 yaş büyük
Anne: Neee ??
Kız: EvLi ama boşanacak
Anne: Evlimi..!!
Kız: 3 çocuğu var
...Anne: aman ALLAHım.!!
Kız: Çok zengin..!!
Anne: SöyLe bakiim çokmu seviyorsun

Şeker

Bir gün küçük çocuğun birisi parkta bir bankın üzerinde oturmuş şekerlerini yiyormuş yaşlı adamın birisi gelmiş çocuğun yanına oturmuş:
-Bak evladım bu kadar şeker yersen bütün dişlerin dökülür.
Çocuk:
-Bak amca benim dedem 110 yaşına kadar yaşadı demiş.
-Yaa dedendemi çok şeker yiyordu?
-Hayır amca herşeye burnunu sokmuyordu...

Rüya

Adamin biri hocaya rüyasını anlatmaya gitmiş :
Hocam ben rüyamda deniz gördüm ama deniz mi desem ırmak mı desem akarsu mu desem.
Biraz ilerde bi ev gördüm ama ev mi desem villa mı desem konak mı desem.
Az ilerde de bi orman gördüm ama orman mi desem ağaçlık mı desem yeşillik mi desem.
Şimdi sen bu rüyayi bi yorumla hocam
Hoca cevap vermiş:
ALLAH cezani verecek ama bugün mü desem yarın mı desem öbür gün mü desem

Cenaze

Yaşlı adam ölüm döşeğindeydi. Artik son dakikalarını yaşıyordu... O da ne!...! Hasta yatağında yatarken... birden mutfaktan gelen kokuyu aldı, en sevdiği çikolatalı kurabiyelerin kokusuydu...
Birden gözleri aralandı, kendini ayağa kalkacak kadar güçlü hissetti...
İnanılır gibi değildi kurabiyelerin kokusu.. Her an öleceği beklenen adam ayağa kalkmıştı.

Duvara tutunarak merdivenlere kadar yürüdü...
...Basamakları ağır ağır inerken sanki mutfağa değil yaşama yeniden yaklaşıyor gibi heyecanlıydı. . Sonunda mutfak kapısına kadar geldi... İşte masanın üzerindeki tepside onlarca çikolatalı kurabiye, tam karşısında duruyordu...
Son gücüyle masaya yaklaştı, o kurabiyelerden bir tane ağzına atabilse sanki ömrüne ömür katılacaktı. ..

Bir tane almak için elini uzattı...
Ama birden karısı yetişti ve eline vurdu:
- Çek elini bakayım!! Onlar cenaze için...

3çocuk Kantinde

Sıcak bir yaz günü 3 çocuk kantine gitmişler.
Satıcı birinci çocuğa ne istediğini sormuş:
Çocuk bir lokum istemiş. Dolayısıyla hava çok sıcak olduğu için satıcı lokumları kaldırmış.
İkinci çocuğa ne istediğini sormuş:
Bu çocukta bir lokum isteyince adam çılgına dönmüş:
...Tekrar aynı şeyleri yaptıktan sonra lokumları kaldırmadan önce üçüncü çocuğa:
-Çocuğum sende mi bir lokum istiyorsun?
-Çocuk hayır demiş.adam da rahatlıkla lokumları kaldırmış.
Sonra çocuğa sormuş:
-Oğlum peki sen ne istiyorsun?
Çocuk:
-Ben iki lokum istiyorum.

+Rep Please

Arkadaşlar Öteki Fıkralarıda En Yakın Zamanda Ekliyeceğim