Ayyıldız2 | 2008 TR Yapısı • 1-99 Orta Emek Destan • Oto Avsız • 10 Temmuz 21:00 HEMEN TIKLA!
Osman bölükbaşı meclis kürsüsünde konuşmaktadır.
bir milletvekili:"sende erkek misin be?" der.
osman bölükbaşı:"ben erkekliğimin zekatını versem sen bile erkek olurdun".
* Sağa sola laf atan bi d.nyo bisikletli çok güzel bir kız görür. laf atacak ya...
-bak teker dönüyo.
-(kız durur ve) o çark sana girse sende dönerdin!!!
* Konuşma hacettepe üniversitesinde cem yılmaz ile bir hacettepeli arasında geçmektedir:
çocuk: cem bey basında sizin hakkınızda karizmatikmiş diye söylentiler çıkıyor. size göre sizin karizmanız var mı? eğer varsa kaç cm?
cmylmz: valla karizma insanın içinde hissettiği bir şeydir. sen içinde kaç cm hissediyorsan benim de karizmam o kadar. *
* sokrates bir gün yürürken tek kişinin geçebileceği kadar mesafe olan bir mevkiide dönemin soylularından biriyle karşı karşıya gelir ve ikisi de durur...kısa bir süre bakıştıktan sonra :
soylu: " ben senin gibi pis bir zavallıya yol vermem!"
sokrates: "ben veririm..."
* Edirnedeki suleymaniye cami yapımıda mimar sinanin caminin ortasında oturmuş nargile içerken gören işçiler homurdanarak :
- ulan biz burda çalışıyoruz adam orda oturmuş keyif yapıyo! derken sinan olaya girer..
- sesin caminin heryerine eşit olarak dağılıyo mu diye hesaplıyorum !!
* show tv'deki ateş hattı programında reha muhtar prens charles'ın müslüman olduğu yönündeki söylentileri eleştirmektedir. konuyu diyanet işleri başkanıyla tartışmaktadır:
-efenim prens charles'ın müslüman olduğunu söylüyorlar. peki ama öyle bir adamdan müslüman olur mu?
-olur tabi neden olmasın?
-ama efenim nasıl olur?
-reha bey siz müslüman mısınız?
-tabi müslümanım efendim.
-siz namaz kılıyor musunuz?
-hayır.
-oruç tutuyor musunuz?
-hayır.
-içki içiyor musunuz?
-evet.
-e sizden nasıl müslüman oluyorsa ondan da en az sizin kadar müslüman olur.
* bernard shaw ve soylu bir hanimefendi arasındaki bi konuşma
- hanımefendi bin sterline benimle yatarmısınız?
- önerinizi düşüneceğim.
- pekiii bir sterline benimle yatar mısınız?
- siz beni ne sanıyorsunuz???
- madam sizin ne oldugunuz zaten saptanmış durumda. iş pazarlığa kaldı.
* lisenin kantincisi değişmiş yeni kantinci kimse tarafından sevilmemektedir. bir grup arkadaş kantin de oturmuşs sohbet ediyorlar kantincide yanlarına gelir bir kızla sohbete başlar kızın kantinci ile arası iyidir.
kız - o köpek çok tatlıydı yaaa benim de muhabbet kuşlarım var *
kantinci - hayvanları çok seviyorsun galiba
arkadaş - seninle niçin ilgileniyor sanıyordun
* cem yılmaz çekilecek yeni film üzerine basın mensuplarıyla konuşurken gazetecinin biri:
-cem bey ne zaman motor diyeceksiniz? (bkz. motor demek)
cmylmz:
-maalesef ekipte öyle insanlarla çalışmıyoruz.
* fatih altaylı erman toroğlu için
fa: "o kabzımal futboldan ne anlar ki" deyince
ea: "ben eski futbolcu ve hakemim futboldan anlarım kabzımalım h.yardan da anlarım"
* muhafazakar insanların uğradıklarıtellerle çevrili bir plaja bikini ile girmek isteyen bir bayanı plajın girişinde bekleyen görevli durdurur ve şöyle der :
bekçi: hanfendi bu plaja 2 parçalı mayo ile girmek yasaktır!!!
kadın: peki o zaman hangisini çıkarayım?
bekçi:........!!!
* yaşanmış bi bfl öyküsü
okulune en ********* hocası tahtaya çember yazar
hoca: x olum tahtaya ne yazdım
x: otobiyografinizi
sınıf hocaya belli etmemek suretiyle kopar
* ben: melaba bi mekçikın*. büyük boy olmasın
kasiyer: sormadım ki zaten
ben: ... peki
* 1 yıl önce apartmanımızın asansör kapısında aynen yaşanan diyalog:
babam kapıyı çalar tam içeri girmeye hazırlanırken asansör kapısında komşumuzu ve 3 yaşındaki oğlunu görür. küçük çocuğa kaş göz işareti yaparak;
babam: naber delikanlı?
çocuk: s.. git!
akabinde asansör gelir ve annesi çocuğu asansörün içine teper!
* itfaiye aranır;
- alo abi yangın çıktı ormanda mahsur kaldık gelin kurtarın bizi..
- ben buradan gönderiyorum hortumu yakalayın..
-eeiiüü peki.
* rahmetli barış manço fransada bir televizyon programına katılır. herşey gayet güzel giderken sunucu klasik avrupalı edası ile "siz türkler barbarsınız" muhabbetine girer. bunun üzerine barış manço sunucuya üzerinde para olup olmadığını sorar. sunucu cebinden birkaç banknot çıkartıp barış manço'ya uzatır:
b.m: şimdi bu paranın üzerindeki kim?
s: general bilmem ne bilmem neredeki savaşta kahramanlık yapmıştır bla bla bla.
b.m: peki bu?
s: teğmen bilmem ne böyle etmiştir şöyle etmiştir.
bunun üzerine barış manço cebinden birkaç banknot çıkarır ve üzerindekileri teker teker anlatır:
bm: bu mevlana celaleddin rumi; ünlü bir türk düşünürüdür. bu halit refik karay; ünlü bir türk edebiyatçısıdır. bu mustafa kemal atatürk türkiye cumhuriyeti nin kurucusudur.
sesizliğin üzerine sunucuya bakarak şöyle der:
-şimdi siz söyleyin kim barbar?
* sevgili okulumun(!)aptal asistanlarından biri okulu uzatan bir arkadaşın finalde yanına gidip
-eşşeği bile bağlasan buraya dört yılda bitirir demiş. arkadaş da
-o eşşeği iki yıl daha bağlayın hocam asistan olur!!deyip lafı gediğine oturtmuştur helal olsundur!
* cumhuriyet'in ilânından sonra istanbul'da bir resepsiyon verilir.
tüm dünya ülkelerinin elçileri ve ateşeleri de davet edilir.
davet güzel bir şekilde devam etmektedir fakat ingiliz ateşesi olan binbaşının bakışları mustafa kemal'in gözünden kaçmaz.
bütün davet boyunca kendisine dik dik bakmıştır ve bakmaya devam etmektedir.
ne olduğunu öğrenmek için yaverini gönderir.
yaver mustafa kemal'e şöyle der:
- paşam kendisine neden ters bir tavır takındığını sordum o da bana mustafa kemal'in çanakkale'de babasını öldürdüğünü söyledi.
bunun üzerine mustafa kemal şöyle der:
- git sor bakalım babasının çanakkale'de ne işi varmış?
* Lise yılları felsefe dersi;
felsefe hocası (aynı zamanda müdür yardımcısı)
- r senin saçların çok güzelmiş bir şey soracam senin gittiğin berbere erkekleri alıyorlar mı?
- normalde almıyorlar ama size sorun çıkaracaklarını sanmıyorum sizi alırlar.
(kahkaha tufanı)
* lise yılları tarih dersi;
kız talebe: hocam ya bişi sorucamsiz neden hiç not tutturmuyosunuz?
hoca: tut kızımseni tutan mı var!
* itü vadi yurtları sene 2002. o zamanlar boş yataklarda kaçak yatan elemanlar var. gece saat 1'de iki güvenlik elemanı kaçak eleman avına çıkmışlar. x blok xxx numaralı odanın kapısını açarlar. içeride elemanın biri ***** film izlemektedir.
güvenliklerden biri çekingen bir sesle sorar:
-şey biz boş yatak bakıyorduk da...
eleman kafasını geri monitöre çevirir filmi izlemeye devam eder ve cevabı yapıştırır.
-geçin benim yatak boş!
bir milletvekili:"sende erkek misin be?" der.
osman bölükbaşı:"ben erkekliğimin zekatını versem sen bile erkek olurdun".
* Sağa sola laf atan bi d.nyo bisikletli çok güzel bir kız görür. laf atacak ya...
-bak teker dönüyo.
-(kız durur ve) o çark sana girse sende dönerdin!!!
* Konuşma hacettepe üniversitesinde cem yılmaz ile bir hacettepeli arasında geçmektedir:
çocuk: cem bey basında sizin hakkınızda karizmatikmiş diye söylentiler çıkıyor. size göre sizin karizmanız var mı? eğer varsa kaç cm?
cmylmz: valla karizma insanın içinde hissettiği bir şeydir. sen içinde kaç cm hissediyorsan benim de karizmam o kadar. *
* sokrates bir gün yürürken tek kişinin geçebileceği kadar mesafe olan bir mevkiide dönemin soylularından biriyle karşı karşıya gelir ve ikisi de durur...kısa bir süre bakıştıktan sonra :
soylu: " ben senin gibi pis bir zavallıya yol vermem!"
sokrates: "ben veririm..."
* Edirnedeki suleymaniye cami yapımıda mimar sinanin caminin ortasında oturmuş nargile içerken gören işçiler homurdanarak :
- ulan biz burda çalışıyoruz adam orda oturmuş keyif yapıyo! derken sinan olaya girer..
- sesin caminin heryerine eşit olarak dağılıyo mu diye hesaplıyorum !!
* show tv'deki ateş hattı programında reha muhtar prens charles'ın müslüman olduğu yönündeki söylentileri eleştirmektedir. konuyu diyanet işleri başkanıyla tartışmaktadır:
-efenim prens charles'ın müslüman olduğunu söylüyorlar. peki ama öyle bir adamdan müslüman olur mu?
-olur tabi neden olmasın?
-ama efenim nasıl olur?
-reha bey siz müslüman mısınız?
-tabi müslümanım efendim.
-siz namaz kılıyor musunuz?
-hayır.
-oruç tutuyor musunuz?
-hayır.
-içki içiyor musunuz?
-evet.
-e sizden nasıl müslüman oluyorsa ondan da en az sizin kadar müslüman olur.
* bernard shaw ve soylu bir hanimefendi arasındaki bi konuşma
- hanımefendi bin sterline benimle yatarmısınız?
- önerinizi düşüneceğim.
- pekiii bir sterline benimle yatar mısınız?
- siz beni ne sanıyorsunuz???
- madam sizin ne oldugunuz zaten saptanmış durumda. iş pazarlığa kaldı.
* lisenin kantincisi değişmiş yeni kantinci kimse tarafından sevilmemektedir. bir grup arkadaş kantin de oturmuşs sohbet ediyorlar kantincide yanlarına gelir bir kızla sohbete başlar kızın kantinci ile arası iyidir.
kız - o köpek çok tatlıydı yaaa benim de muhabbet kuşlarım var *
kantinci - hayvanları çok seviyorsun galiba
arkadaş - seninle niçin ilgileniyor sanıyordun
* cem yılmaz çekilecek yeni film üzerine basın mensuplarıyla konuşurken gazetecinin biri:
-cem bey ne zaman motor diyeceksiniz? (bkz. motor demek)
cmylmz:
-maalesef ekipte öyle insanlarla çalışmıyoruz.
* fatih altaylı erman toroğlu için
fa: "o kabzımal futboldan ne anlar ki" deyince
ea: "ben eski futbolcu ve hakemim futboldan anlarım kabzımalım h.yardan da anlarım"
* muhafazakar insanların uğradıklarıtellerle çevrili bir plaja bikini ile girmek isteyen bir bayanı plajın girişinde bekleyen görevli durdurur ve şöyle der :
bekçi: hanfendi bu plaja 2 parçalı mayo ile girmek yasaktır!!!
kadın: peki o zaman hangisini çıkarayım?
bekçi:........!!!
* yaşanmış bi bfl öyküsü
okulune en ********* hocası tahtaya çember yazar
hoca: x olum tahtaya ne yazdım
x: otobiyografinizi
sınıf hocaya belli etmemek suretiyle kopar
* ben: melaba bi mekçikın*. büyük boy olmasın
kasiyer: sormadım ki zaten
ben: ... peki
* 1 yıl önce apartmanımızın asansör kapısında aynen yaşanan diyalog:
babam kapıyı çalar tam içeri girmeye hazırlanırken asansör kapısında komşumuzu ve 3 yaşındaki oğlunu görür. küçük çocuğa kaş göz işareti yaparak;
babam: naber delikanlı?
çocuk: s.. git!
akabinde asansör gelir ve annesi çocuğu asansörün içine teper!
* itfaiye aranır;
- alo abi yangın çıktı ormanda mahsur kaldık gelin kurtarın bizi..
- ben buradan gönderiyorum hortumu yakalayın..
-eeiiüü peki.
* rahmetli barış manço fransada bir televizyon programına katılır. herşey gayet güzel giderken sunucu klasik avrupalı edası ile "siz türkler barbarsınız" muhabbetine girer. bunun üzerine barış manço sunucuya üzerinde para olup olmadığını sorar. sunucu cebinden birkaç banknot çıkartıp barış manço'ya uzatır:
b.m: şimdi bu paranın üzerindeki kim?
s: general bilmem ne bilmem neredeki savaşta kahramanlık yapmıştır bla bla bla.
b.m: peki bu?
s: teğmen bilmem ne böyle etmiştir şöyle etmiştir.
bunun üzerine barış manço cebinden birkaç banknot çıkarır ve üzerindekileri teker teker anlatır:
bm: bu mevlana celaleddin rumi; ünlü bir türk düşünürüdür. bu halit refik karay; ünlü bir türk edebiyatçısıdır. bu mustafa kemal atatürk türkiye cumhuriyeti nin kurucusudur.
sesizliğin üzerine sunucuya bakarak şöyle der:
-şimdi siz söyleyin kim barbar?
* sevgili okulumun(!)aptal asistanlarından biri okulu uzatan bir arkadaşın finalde yanına gidip
-eşşeği bile bağlasan buraya dört yılda bitirir demiş. arkadaş da
-o eşşeği iki yıl daha bağlayın hocam asistan olur!!deyip lafı gediğine oturtmuştur helal olsundur!
* cumhuriyet'in ilânından sonra istanbul'da bir resepsiyon verilir.
tüm dünya ülkelerinin elçileri ve ateşeleri de davet edilir.
davet güzel bir şekilde devam etmektedir fakat ingiliz ateşesi olan binbaşının bakışları mustafa kemal'in gözünden kaçmaz.
bütün davet boyunca kendisine dik dik bakmıştır ve bakmaya devam etmektedir.
ne olduğunu öğrenmek için yaverini gönderir.
yaver mustafa kemal'e şöyle der:
- paşam kendisine neden ters bir tavır takındığını sordum o da bana mustafa kemal'in çanakkale'de babasını öldürdüğünü söyledi.
bunun üzerine mustafa kemal şöyle der:
- git sor bakalım babasının çanakkale'de ne işi varmış?
* Lise yılları felsefe dersi;
felsefe hocası (aynı zamanda müdür yardımcısı)
- r senin saçların çok güzelmiş bir şey soracam senin gittiğin berbere erkekleri alıyorlar mı?
- normalde almıyorlar ama size sorun çıkaracaklarını sanmıyorum sizi alırlar.
(kahkaha tufanı)
* lise yılları tarih dersi;
kız talebe: hocam ya bişi sorucamsiz neden hiç not tutturmuyosunuz?
hoca: tut kızımseni tutan mı var!
* itü vadi yurtları sene 2002. o zamanlar boş yataklarda kaçak yatan elemanlar var. gece saat 1'de iki güvenlik elemanı kaçak eleman avına çıkmışlar. x blok xxx numaralı odanın kapısını açarlar. içeride elemanın biri ***** film izlemektedir.
güvenliklerden biri çekingen bir sesle sorar:
-şey biz boş yatak bakıyorduk da...
eleman kafasını geri monitöre çevirir filmi izlemeye devam eder ve cevabı yapıştırır.
-geçin benim yatak boş!
Son düzenleme:
Samimi Müşteri Dükkana Girer ve Kasap Ustasına
<. eee Usta Kocamısın ya ' der.
>>>. Kasap Ustası : Eee Ne yapalım Kurt Kocayınca Köpeğin Madarası Olurmuş.
<.Usta Okadar Bozmana Gerek yoktu :S
>>>: Usta : Zaa
<. eee Usta Kocamısın ya ' der.
>>>. Kasap Ustası : Eee Ne yapalım Kurt Kocayınca Köpeğin Madarası Olurmuş.
<.Usta Okadar Bozmana Gerek yoktu :S
>>>: Usta : Zaa
Samimi Müşteri Dükkana Girer ve Kasap Ustasına
<. eee Usta Kocamısın ya ' der.
>>>. Kasap Ustası : Eee Ne yapalım Kurt Kocayınca Köpeğin Madarası Olurmuş.
<.Usta Okadar Bozmana Gerek yoktu :S
>>>: Usta : Zaa
gzll