- Katılım
- 21 Tem 2009
- Konular
- 2,390
- Mesajlar
- 14,513
- Reaksiyon Skoru
- 686
- Altın Konu
- 0
- TM Yaşı
- 16 Yıl 10 Ay 26 Gün
- Başarım Puanı
- 280
- MmoLira
- -7
- DevLira
- 0
ROHAN2 WORLD 1-120 TR TİPİ OFFICIAL YOHARA, BALATHOR VE AMON! 80. GÜNÜNDE! +10.000 ONLİNE! HİLE VE BOT %100 ENGELLİ HEMEN TIKLA!
***Geçen gün bir taksi çevirdim; hala dönüyo!
***Delinin birisi saatini hastane bahçesindeki havuza atmış. Bunu gören arkadaşı yanına yanaşmış ve konuşmaya başlamışlar:
-Niye attın saati havuza?
-Nasıl yüzdüğünü görmek için.
-Peki, kurdun mu?
-Hayır.
-Enayi, hiç kurmadan yüzer mi??
***Mevlana niye dönüyomuş........çünkü elinde çift okey varmış. aMuHaHaHaHa
p
***Yıkanan Ton'a ne denir? Washington!
***Adamın biri birgün kafasını ıslatmadan şampuanlamaya başlamış. Annesi de: -Olm hiç saç ıslatılmadan şampuanlalnır mı? deyince adam: ama anne bu şampuan da "kuru saçlar için" yazıyor!!!
***Bebeğiniz oldu gözünüz aydın, kulaklarınız manisa.
***Fatih Sultan Mehmet tahta çıkınca n'apmış.....tahtayı yerine çaktırmış!!!
***Adamın biri yemek yemeğe bayılıyomuş......yemiş bayılmış...
***Apo birgün militanlarına "4 bölü 2 kaç eder?" diye sormuş! Hepsi bir ağızdan "üüüüüüüüüçççççççççç!" diye bağırmışlar. Apo sinirlenmiş. Ayağa kalkmış ve bağırarak: "Siz ne biçim bölücü örgütsünüz?" demiş.
***Adam karısına "inek" demiş, birlikte aşağı inmişler!!
***Viyana kuşatması niye durdurulmuş?......atacak kuş kalmamış!.....
***Adamın birinin elinde koltuk yayı, keman yayı, amortisor yayı gibi yaylar varmış. Bunları sırayla ısırıyormuş. Bunu gören arkadaşı meraklanıp ne yaptığını sormuş. Adam da yanıtlamış: -Yayla lezzet testi.
***Medyum memiş kaç kardeştir?....Dört kardeş.Small memiş, medium memiş, large memiş, xlarge memiş
***Heryerim tutuldu bi kulaklarım tutulmadı. O zaman bende onu kiraya weririm!!
***Noel babanın niye hiç eli yoktur?.........çünkü NO-EL baba
***Hi-men bankaya gidip kimin adına hesap açtırır?......gölgelerin gücü adına.
***Oğlumun adını mafya koydum, artık bi mafya babasıyım!
***Adamın Biri Cinemaya gider Filimin yarısı biter ve 10 dk ara yazar adam arar arar ama bi pok bulamaz..ZuHaHaHa...
***İki laz, yoldan aldıkları iki kadını eve götürmüşler. Yatmadan önce kadınlar:
-Öceden söyleyelim! Biz Dönmeyiz!
-Dönmezseniz dönmeyin!! Ev bizim!
***Biliyomusun: sen yüzme bilmesen ve denize girsen bile batmazsın çünkü tipin kayık!!
***Bir gün Temel sürekli bi göbeğin çevresinde arabayla dönüp duruyormuş! Yanında oturan Dursun: "Ula Temel neden sürekli döniisin?" demiş. Temelde: "Ula Dursun! Sinyal takildu da ondan!" demiş!!
***Bu tartı neden tartmıyo?Kim buraya antitartar dişmacunu sürdü?
***Yeni bi kitap çıkmış,ismi "Nasıl parasız mutlu olunur?" Fiyatı on milyon
***Bi adam ağzına yay sokuyomuş neden?Çünkü Yayla lezzet testi yapıyomuş
***Bir adamın metresi varmış karısının santimetresi.
***Bir adam yatmış,karısı feribot...
***Adamın 1i varmış,ikinci dönem düzeltmiş...
***Taksici:
-Aşağı inip baksana sinyal çalışıyo mu?
Yolcu:
-Çalışıyo,çalışmıyo,çalışıyo,çalışmıyo
***Seni görünce gözlerim dolar, kulaklarım mark.
***-Yeni mi aldın?....
***-Neyi?
***-Babayı,muhahaa
***-Can'ı gördün mü?
-Hangi Can?
-Patlıcan
***-Ne dion?
-Celine Dion
***Hakan İükür maçta sakatlanınca onu kim taşır?Hakan taşıyan
***-Büyüyünce ne olucaksın oğlum?
-Traş olucam babacığım
***- "Emaye tencere" desene
- Emaye tencere
- No, you are not a tencere.
***Adamın gözü dalmış, burnu yaprak.
***Adam gülmüş, karısı lale.
***Adam satmış, karısı RTL.
***Adamın biri tuvalete atlamış, niye? Çünkü kendini bi bok zannediyomuş
***Kaptan pilotunuz konusuyo, çıkarın beni bu kaptan
***Okula erken gittim komutanken döndüm...
***Adamın canı sıkılmış, gevşetememişler.
***Adamın birinin kafası kızmış vücudu erkek.
***Adamın biri hakkını aramış meşkul çıkmış
***Adamın biri tuvalete sıçmış, karısıda baloya gidememiş.
***Adam donmuş, karısı fanila.
***Adam basmış, karısı soprano.
-------------------------------------------------------------------------------------
Karadeniz'den bir tüketici aldığı 2 litrelik Coca Cola'nın kapağında "Tekrar deneyiniz" yazısını gören Karadenizli, önce denemeleriyle, sonra da açtığı davayla gündeme oturdu...
15 Eylül 2006 Cuma 15:32 Konuyla ilgili açıklama yapan davacının avukatı İdris Karadeniz :
"Müvekkilim marketten aldığı 2 Lt.lik kampanyalı coca-cola ürününün kapağını açtığında hediye çıkmadığını ve tekrar deneyiniz yazısını görmüş.Bunun üzerine kapağı kapatıp tekrar açmış ancak yine aynı şey.Bunun üzerine tam 4246 defa deneme yapmasına rağmen hediye çıkmamıştır. Coca-Cola şirketinin tüketiciyi dolandırdığını düşünen müvekkilim şirkete dava açmaya karar vermiştir. Biz de bugün gelerek dava dilekçemizi adliyeye teslim ettik. 10 bin YTL. maddi tazminat talep etmekteyiz" dedi.
Davadan haberdar olan Coca-Cola yönetimi adına açıklama yapan bir şirket yetkilisi olayın çok komik olduğunu ve artık Karadeniz bölgesine gönderilen ürünlerin kapağına "Başka İişede İnşallah" yazmayı düşündüklerini söyledi.
GüzeL Bit Şiir
Sensizliğin muhasebesini yaptım içimde
Ama yoktun sevdiğim
Ne 7A'da ne de 7B'de
Saydım, ölçtüm, tarttım, biçtim
Envanterini çıkardım gidişinin
Borçlusu muydum, alacaklısı mıydım?
Bilemedim, sensizliğin.
Safha safha maliyetini çıkardım gidişinin
Ama yükleyemedim daha ayrılığı gönlüme
Sebebi yoktu, anlamı yoktu hiçbir şeyin
Dağıtım anahtarı yoktu
Birim maliyeti yok
Genel üretim giderleri yok
Yevmiye kayıtları yok
Sensizliğin hesap ismi yok.
Bu kayıt daha kapanmaz gülüm
Yok, KDV tahakkuku
Yok, genel üretim giderleri
Yok, işte bilançoda sevdamın yeri
Maliyet dönemi sonundayım gülüm
Elimde geçmiş yılın bilançosu
Dağıtamadığım sermayem
Sermayem sendin gülüm
Ardında dönüp duran varlık ise ben
Artık konusu kalmadı karşılıkların
Tasfiye ile uçup giden umutların
Bilirim sevdamın anlamı kalmadı sende
Ve geçmiş yıl karlarının
Tasfiye oldum
Viran oldum
Talan oldum
Gelir tablosunda zarar oldum
Sana Allah'tan tek dileğim
Safha maliyetin gider dağıtım tablosuna dönesin!
***Delinin birisi saatini hastane bahçesindeki havuza atmış. Bunu gören arkadaşı yanına yanaşmış ve konuşmaya başlamışlar:
-Niye attın saati havuza?
-Nasıl yüzdüğünü görmek için.
-Peki, kurdun mu?
-Hayır.
-Enayi, hiç kurmadan yüzer mi??
***Mevlana niye dönüyomuş........çünkü elinde çift okey varmış. aMuHaHaHaHa
p***Yıkanan Ton'a ne denir? Washington!
***Adamın biri birgün kafasını ıslatmadan şampuanlamaya başlamış. Annesi de: -Olm hiç saç ıslatılmadan şampuanlalnır mı? deyince adam: ama anne bu şampuan da "kuru saçlar için" yazıyor!!!
***Bebeğiniz oldu gözünüz aydın, kulaklarınız manisa.
***Fatih Sultan Mehmet tahta çıkınca n'apmış.....tahtayı yerine çaktırmış!!!
***Adamın biri yemek yemeğe bayılıyomuş......yemiş bayılmış...
***Apo birgün militanlarına "4 bölü 2 kaç eder?" diye sormuş! Hepsi bir ağızdan "üüüüüüüüüçççççççççç!" diye bağırmışlar. Apo sinirlenmiş. Ayağa kalkmış ve bağırarak: "Siz ne biçim bölücü örgütsünüz?" demiş.
***Adam karısına "inek" demiş, birlikte aşağı inmişler!!
***Viyana kuşatması niye durdurulmuş?......atacak kuş kalmamış!.....
***Adamın birinin elinde koltuk yayı, keman yayı, amortisor yayı gibi yaylar varmış. Bunları sırayla ısırıyormuş. Bunu gören arkadaşı meraklanıp ne yaptığını sormuş. Adam da yanıtlamış: -Yayla lezzet testi.
***Medyum memiş kaç kardeştir?....Dört kardeş.Small memiş, medium memiş, large memiş, xlarge memiş
***Heryerim tutuldu bi kulaklarım tutulmadı. O zaman bende onu kiraya weririm!!
***Noel babanın niye hiç eli yoktur?.........çünkü NO-EL baba
***Hi-men bankaya gidip kimin adına hesap açtırır?......gölgelerin gücü adına.
***Oğlumun adını mafya koydum, artık bi mafya babasıyım!
***Adamın Biri Cinemaya gider Filimin yarısı biter ve 10 dk ara yazar adam arar arar ama bi pok bulamaz..ZuHaHaHa...
***İki laz, yoldan aldıkları iki kadını eve götürmüşler. Yatmadan önce kadınlar:
-Öceden söyleyelim! Biz Dönmeyiz!
-Dönmezseniz dönmeyin!! Ev bizim!
***Biliyomusun: sen yüzme bilmesen ve denize girsen bile batmazsın çünkü tipin kayık!!
***Bir gün Temel sürekli bi göbeğin çevresinde arabayla dönüp duruyormuş! Yanında oturan Dursun: "Ula Temel neden sürekli döniisin?" demiş. Temelde: "Ula Dursun! Sinyal takildu da ondan!" demiş!!
***Bu tartı neden tartmıyo?Kim buraya antitartar dişmacunu sürdü?
***Yeni bi kitap çıkmış,ismi "Nasıl parasız mutlu olunur?" Fiyatı on milyon
***Bi adam ağzına yay sokuyomuş neden?Çünkü Yayla lezzet testi yapıyomuş
***Bir adamın metresi varmış karısının santimetresi.
***Bir adam yatmış,karısı feribot...
***Adamın 1i varmış,ikinci dönem düzeltmiş...
***Taksici:
-Aşağı inip baksana sinyal çalışıyo mu?
Yolcu:
-Çalışıyo,çalışmıyo,çalışıyo,çalışmıyo
***Seni görünce gözlerim dolar, kulaklarım mark.
***-Yeni mi aldın?....
***-Neyi?
***-Babayı,muhahaa
***-Can'ı gördün mü?
-Hangi Can?
-Patlıcan
***-Ne dion?
-Celine Dion
***Hakan İükür maçta sakatlanınca onu kim taşır?Hakan taşıyan
***-Büyüyünce ne olucaksın oğlum?
-Traş olucam babacığım
***- "Emaye tencere" desene
- Emaye tencere
- No, you are not a tencere.
***Adamın gözü dalmış, burnu yaprak.
***Adam gülmüş, karısı lale.
***Adam satmış, karısı RTL.
***Adamın biri tuvalete atlamış, niye? Çünkü kendini bi bok zannediyomuş
***Kaptan pilotunuz konusuyo, çıkarın beni bu kaptan
***Okula erken gittim komutanken döndüm...
***Adamın canı sıkılmış, gevşetememişler.
***Adamın birinin kafası kızmış vücudu erkek.
***Adamın biri hakkını aramış meşkul çıkmış
***Adamın biri tuvalete sıçmış, karısıda baloya gidememiş.
***Adam donmuş, karısı fanila.
***Adam basmış, karısı soprano.
-------------------------------------------------------------------------------------
Karadeniz'den bir tüketici aldığı 2 litrelik Coca Cola'nın kapağında "Tekrar deneyiniz" yazısını gören Karadenizli, önce denemeleriyle, sonra da açtığı davayla gündeme oturdu...
15 Eylül 2006 Cuma 15:32 Konuyla ilgili açıklama yapan davacının avukatı İdris Karadeniz :
"Müvekkilim marketten aldığı 2 Lt.lik kampanyalı coca-cola ürününün kapağını açtığında hediye çıkmadığını ve tekrar deneyiniz yazısını görmüş.Bunun üzerine kapağı kapatıp tekrar açmış ancak yine aynı şey.Bunun üzerine tam 4246 defa deneme yapmasına rağmen hediye çıkmamıştır. Coca-Cola şirketinin tüketiciyi dolandırdığını düşünen müvekkilim şirkete dava açmaya karar vermiştir. Biz de bugün gelerek dava dilekçemizi adliyeye teslim ettik. 10 bin YTL. maddi tazminat talep etmekteyiz" dedi.
Davadan haberdar olan Coca-Cola yönetimi adına açıklama yapan bir şirket yetkilisi olayın çok komik olduğunu ve artık Karadeniz bölgesine gönderilen ürünlerin kapağına "Başka İişede İnşallah" yazmayı düşündüklerini söyledi.
GüzeL Bit Şiir
Sensizliğin muhasebesini yaptım içimde
Ama yoktun sevdiğim
Ne 7A'da ne de 7B'de
Saydım, ölçtüm, tarttım, biçtim
Envanterini çıkardım gidişinin
Borçlusu muydum, alacaklısı mıydım?
Bilemedim, sensizliğin.
Safha safha maliyetini çıkardım gidişinin
Ama yükleyemedim daha ayrılığı gönlüme
Sebebi yoktu, anlamı yoktu hiçbir şeyin
Dağıtım anahtarı yoktu
Birim maliyeti yok
Genel üretim giderleri yok
Yevmiye kayıtları yok
Sensizliğin hesap ismi yok.
Bu kayıt daha kapanmaz gülüm
Yok, KDV tahakkuku
Yok, genel üretim giderleri
Yok, işte bilançoda sevdamın yeri
Maliyet dönemi sonundayım gülüm
Elimde geçmiş yılın bilançosu
Dağıtamadığım sermayem
Sermayem sendin gülüm
Ardında dönüp duran varlık ise ben
Artık konusu kalmadı karşılıkların
Tasfiye ile uçup giden umutların
Bilirim sevdamın anlamı kalmadı sende
Ve geçmiş yıl karlarının
Tasfiye oldum
Viran oldum
Talan oldum
Gelir tablosunda zarar oldum
Sana Allah'tan tek dileğim
Safha maliyetin gider dağıtım tablosuna dönesin!
